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| - C'est un dieu, un surhomme, un tout-puissant, un être merveilleux et un gars ayant un incroyable potentiel à perdre son temps : le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie est... le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie. En effet, sa véritable identité est plutôt méconnue, mais on sait qu'il est le plus génial créateur à avoir entaché la source d'informations douteuse de la dÉsencyclopédie de ses conneries, et à l'entacher encore aujourd'hui. À travers sa longue carrière de dÉsencyclopédien, car c'est apparemment là son seul métier (il vit chez ses parents), il a écrit plus de 4,56 × 1037 articles depuis la fondation de la dÉsencyclopédie. Tous ces articles ont été nommés au Best Of du site sur lequel vous venez de tomber par hasard et ont entre autres déclenché une grève généralisé de Mister
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| - C'est un dieu, un surhomme, un tout-puissant, un être merveilleux et un gars ayant un incroyable potentiel à perdre son temps : le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie est... le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie. En effet, sa véritable identité est plutôt méconnue, mais on sait qu'il est le plus génial créateur à avoir entaché la source d'informations douteuse de la dÉsencyclopédie de ses conneries, et à l'entacher encore aujourd'hui. À travers sa longue carrière de dÉsencyclopédien, car c'est apparemment là son seul métier (il vit chez ses parents), il a écrit plus de 4,56 × 1037 articles depuis la fondation de la dÉsencyclopédie. Tous ces articles ont été nommés au Best Of du site sur lequel vous venez de tomber par hasard et ont entre autres déclenché une grève généralisé de Mister T, qui considérait qu'il devait apparaître sur trop de pages à la fois. Aussi, la nana aux cheveux bleus est tombée amoureuse de lui. Il a aussi gagné de nombreux autres concours reliés à l'œuvre de la dÉsinformation, comme le Concours du plus gros buveur de Limonade de tous les wikis de la Terre et la Compétition du gars qui peut taper le plus de fois le mot "Vasectomie" de la dÉsencyclopédie, qu'il a remportée haut-la-main trente années d'affilée, causant toujours la frustration du Clone de Superman qui arrivait toujours en seconde position. Le meilleur auteur de la dÉsencyclopédie n'a pourtant jamais gagné de prix Nobel pour son travail titanesque, vu la nature de la plupart des trucs se retrouvant sur la dÉsencyclopédie (bien que son fan-club officiel, soit la totalité des membres de la dÉsencyclopédie, démentisse cette explication et affirme que c'est parce que ceux qui décernent les Prix Nobel sont jaloux de lui). Nous allons ici dresser un tableau de Celui-dont-on-ne-peut-prononcer-le-nom-parce-qu'on-ne-le-sait-pas-simonak-de-putain-de-merde-, -soit-le-plusse-mailleur-désencyclopédiste-et-qu'on-devrait-tous-tenir-pour- un-Dieu-voilà-c'est-fini (ou le CDONPPLNPQNLSPSDPDMSLPMDEQDTTPUDVCF)
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