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| - C’est décidé, depuis que vous avez vu ce chef d’œuvre de la télévision française qu’est le Plus Grand Cabaret du monde, une idée fixe vous assaille : pourquoi vous ne pourriez pas, vous aussi, présenter un spectacle devant cette clique de prétentieux obèses et moches que vous admirez ? Pourquoi vous n’auriez pas droit de vous faire applaudir à tout rompre par des hautes divinités de la jetset et du showbiz, telles que Carlos, Pascal Sevran et Patrick Topaloff, si l’on excepte le fait qu’ils soient morts ? Pourquoi n’accueilleriez-vous pas de splendides louanges du style « Formidable ce mec, héhé ! » ou « c’est que du bonheur, héhé ! » de la part de votre idole de toujours, Patrick Sébastien ? Hein pourquoi ?
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| - C’est décidé, depuis que vous avez vu ce chef d’œuvre de la télévision française qu’est le Plus Grand Cabaret du monde, une idée fixe vous assaille : pourquoi vous ne pourriez pas, vous aussi, présenter un spectacle devant cette clique de prétentieux obèses et moches que vous admirez ? Pourquoi vous n’auriez pas droit de vous faire applaudir à tout rompre par des hautes divinités de la jetset et du showbiz, telles que Carlos, Pascal Sevran et Patrick Topaloff, si l’on excepte le fait qu’ils soient morts ? Pourquoi n’accueilleriez-vous pas de splendides louanges du style « Formidable ce mec, héhé ! » ou « c’est que du bonheur, héhé ! » de la part de votre idole de toujours, Patrick Sébastien ? Hein pourquoi ? Vient ensuite l’heure du constat : vous n’avez aucun talent particulier, aucun don, voire pire, vous n’êtes vraiment qu’un bon à rien, vous êtes stupide, plutôt laid, analphabète, et même communiste tiens. Il faut maintenant réfléchir. Tiens, prenez votre femme. Qu’est-ce qui vous différencie de Bobonne ? (mise à part sa barbe que vous jalousez tous les matins en rasant tristement votre duvet minable) Et oui, vous voyez assurément où je veux en venir : vous possédez un pénis, des couilles et une pomme d’Adam, et elle non. Laissez tomber la pomme d’Adam, puisqu’elle serait trop compliquée à mettre en scène dans un numéro spectaculaire. Et puis je vous assure, rien de tel pour enchanter les enfants que des attributs génitaux masculins, si possibles poilus, qui leur rappelleront ces longues heures passées à jouer avec le chien, et les feront ainsi rire avec une nostalgie attendrissante. De plus, les célébrités présentes dans cette émission sont souvent réputées pour être portées sur la chose, et vous vous assurez ainsi un authentique triomphe. Bref... Ça y est, victoire ! Vous la tenez votre différence ! Ce n’est pas une façon de parler, vous la tenez même très fermement en exerçant un mouvement de va-et-vient... Passons maintenant aux disciplines qui pourront vous aider à accomplir votre quête. Note : afin de réaliser votre rêve, vous devrez forcer votre nature pudique, dans le but d’exhiber votre verge crasseuse et vos ignobles balloches sans une once d’hésitation, avec l’inconscience aveugle de l’intrépide hérisson qui traverse l’autoroute. Vous devrez même en être fier, et arborer si possible un sourire comblé lors de vos entrainements devant les maternelles, lieu idéal pour tester votre potentiel comique sur les enfants.
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